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«L’être d’un être est de persévérer dans son être.» – Spinoza
Je me répète cela tous les jours et pourtant dans les faits, c’est autre chose. Mon masque craquelle, et je finis par craquer. Je ne sais plus où j’en suis. Comme depuis trop de mois, ai-je envie d’ajouter. Mon moral joue aux “montagnes russes” qui plus est. Belle illustration durant ces deux jours en haute-savoie d’ailleurs. Je peux passer apparemment une très bonne soirée, avoir le sourire (mais comme on dit, “on peut tout cacher derrière un sourire, même euh… l’envie de mourir”) et pleurer d’un coup on ne sait pourquoi. Quoique. Comme si le bonheur dépendait uniquement de l’extériorité ! Pfff. C’est en moi-même qu’il faut que je travaille. En effet, bien que revoir mes amis m’a fait plus que plaisir, j’ai ressenti un profond malaise en remarchant dans Annemasse hier. Moment vertigineux. Oh et puis voilà, ne serait-ce le fait d’écrire juste cela fait réapparaître mon chagrin humidifié. Je pleure devant mon écran mais je suis écœurée de mes pleurs incessants. Bref, qu’est-ce que je disais ? Annemasse et ses rues mornes. Aussi mornes que mon visage abattu. Je me souviens des trajets à pied lycée/gare routière seule dans le froid. On est toujours seul de toute manière. Pas physiquement, mais moralement si. Enfin, je crois que je suis en tout cas en train de me résigner à ça. “Je crois à la volupté de la chair et à l’irrémédiable solitude de l’âme” écrit Hjalmar Soderberg. j’ai l’impression que c’est la seule chose qui me tient ici. Je ne plus quoi en penser.
Ma vie est un brouillon brouillé de mille et une ratures, et il finira bien par être froissé pour enfin être jeté dans une poubelle et disparaître à jamais. Reste juste à déterminer quand.
La grisaille m’assaille. Froid et désarroi se corrèlent. Je croyais une énième fois m’être relevée pour de bon. Mais je ne sais plus marcher. Je suis déséquilibrée et je suis retombée. Et mes larmes ont coulées. Encore. Toujours. Liquidité déferlante. Je déchante de la cruelle réalité. Je m’enfonce, je veux m’enfuir de ce monde engorgé de ronces où je ne peux me construire.
